Gootti.net

Ajankohtaista 1/2020: Foorumi on toistaiseksi vain lukumoodissa. Uusien viestien tai viestiketjujen lähettäminen ei ole mahdollista. Jäseneksi liittyminen ei ole mahdollista. Vanhat jäsenet voivat kirjautua sisään ja lukea sekä vastaanottaa yksityisviestejä, sekä päivittää profiilinsa tietoja.

Goottifoorumi: Yleiset korinat: Kerro vitsi!

Kerro vitsi!

Kirjoittanut: Suokas (Aktiivi)
  • #241
  • Arvo: Mahtigootti+
  • Lähetetty: 09.10.2007 23:11
blackwolverin vitsi oli tooosi hyvä repesin kun luin sen!
Kirjoittanut: blackwolver (NeppaGootti)
  • Lähetetty: 10.10.2007 00:15
kiva jos kelpaa
Kirjoittanut: nocturnal_chimaira (Nimetön)
  • #243
  • • Muokkasi: nocturnal_chimaira
  • Lähetetty: 10.10.2007 09:37
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

-------------------------


Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"


Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä

- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."

-----------------

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen *************** virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan **********.
Kirjoittanut: nocturnal_chimaira (Nimetön)
  • Lähetetty: 10.10.2007 11:28
kukaan ei näytä pitävän joten täytyy heittää sekaan jotain muutakin..
Kirjoittanut: nocturnal_chimaira (Nimetön)
  • Lähetetty: 10.10.2007 11:36
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
Kirjoittanut: nocturnal_chimaira (Nimetön)
  • Lähetetty: 10.10.2007 11:57
Kapteeni Schultz tähysti Saksalaisen sukellusveneensä päällä ja huomasi torpedon lähestyvän. Vanhana merikarhuna hän tiesi ettei mitään ollut tehtävissä. Niinpä hän sanoi perämies Müllerille, että tämän pitäisi rauhoitella miehistöä ettei se joutuisi paniikkiin. Müller ymmärsi tehtävän, meni kajuuttaan jossa miehistö ruokaili ja sanoi: Kuulkaas miehet. Minulla on niin iso kalu, että kun isken sen tähän pöytään niin koko sukellusvene hajoaa kappaleiksi. No miehistö jäsenet ei tietenkään uskoneet ja niinpä Müller otti vehkeensä ja läimäytti voimalla
pöytään ja silloin sukellusvene räjähti taivaan tuuliin. Kuin ihmeen kaupalla Müller oli jäänyt henkiin ja tajuihin tullessaan kellui sukellusveneen kappaleella keskellä avomerta. Ilokseen hän huomasi, että myös kapteeni Schultz oli jäänyt henkiin. Schultz lipui ohi ja tokaisi vihaisena: Jumalauta Müller, saat olla ensi kerralla vähän varovaisempi sen kalusi kanssa, torpedo meni nimittäin ohi.

-------------------------------------

Olipa kerran mäyräkettu, joka yhtenä aamuna uteli mäyräaidiltään:
- Äiti. Miksi minä olen mäyräkettu, vaikka sinä olet pelkkä mäyrä?
- No, se johtuu siitä, että kerran eräs kettu pääsi vähän... Nooh. Menehän
ulos leikkimään.

Mäyräkettu vastoin äidin kieltoja poistui pihastaan. Häntä vastaan tuli
outo eläin.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi.
- Minä olen muurahaiskarhu, outo eläin vastasi.

Mäyräkettu oli ihmeissään ja jatkoi matkaansa ja kohtasi jälleen jotain
ennennäkemätöntä.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi jälleen.
- Minä olen hirvikärpänen, se vastasi.

Mäyräkettu jatkoi matkaansa suu auki hämmästyksestä kohdaten pian taas
jonkin eläimen, jota mäyräkettu epäili koiraksi.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi taas.
- Olen poliisikoira, se vastasi.

Mäyräkettu oli aivan äimän käkenä ja päätti vielä jatkaa jo varsin
onnistunutta tutkimusmatkaansa. Hetken talsittuaan hän kohtasi ihmisen,
mutta kysyi kuitenkin:
- No kukas sinä sitten olet?
- Olen everstiluutnantti.
Kirjoittanut: Melia (Aktiivi)
  • #247
  • Arvo: Mahtigootti
  • Lähetetty: 10.10.2007 14:01
Toivottavasti tätä ei täältä vielä löydy...

Vanha pariskunta oli sopinut, että he pitävät toisiinsa yhteyttä vielä kuolemansakin jälkeen. Niin sitten kävikin, että ukosta aika jätti ensin ja vaimon oli lähdettävä meedion pakeille saadakseen jälleen keskustella miehensä kanssa. Hetken kuluttua mies saatiinkin "langan päähän".

"Mitäs te teette siellä näin aamuisin?", kysyi vaimo. "Syödään salaattia ja naidaan", vastasi mies.

Järkyttyneenä vaimo kyseli päivän ohjelmaa, johon mies jälleen vastasi "syödään salaattia ja naidaan".

Kauhistuneena vaimo päätti vielä tarkistaa, josko iltaohjelma poikkeaisi edellisestä, mutta jälleen kerran miehen vastaus oli sama.

"Tuollaistako siellä taivaassa on?", kauhisteli vaimo. "No en minä taivaasta tiedä, ite olen vaan rusakkona täällä Jämsänkoskella", vastasi mies.
Kirjoittanut: blackwolver (NeppaGootti)
  • Lähetetty: 10.10.2007 14:46

Lainaus: nocturnal_chimaira

- Olen everstiluutnantti.

Tämä vitsi sai mut itkeään...naurusta siis
Kirjoittanut: Deadboy (Aktiivi)
  • Lähetetty: 11.10.2007 17:47
Autoilijalla oli ylimääräisiä talvirenkaita muttei säilytystilaa niille, hän laittoi ilmoituksen: "Myydään talvirenkaita pitovaikeuksien vuoksi."

Itse keksimäni:

Mies oli menossa hirvimetsälle ja hänen 8-vuotias poikansa halusi päästä mukaan:
Isä: Mutta ethän sinä edes osaa ampua kiväärillä!
Poika: Tottakai osaan. Oikealla hiirennapilla zoomataan ja vasemmalla laukaistaan.
Kirjoittanut: Deadboy (Aktiivi)
  • Lähetetty: 13.10.2007 13:14
Opettaja kertoi oppilaille Jeesuksen nousseen kuolleista kolmantena päivänä.
Oppilas siihen: "Ai sen piti oottaa 3 päivää et se pysty respawnaa! Aika huono peli."
Vaihda maisemaa

Uutta! Nyt voit ahtaa Gootti.netin kännykkäänkin. Palvelun uusimmat uutiset ja suositun keskustelualueen tuoreimmat viestit löytyvät nyt myös kevytversiona mobiililaitteille suunnatussa Gootti.mobi-palvelussa.

Samanlaisia aiheita
  • Goottifoorumia selaa 27 vakoilijaa ja 0 jäsentä . Kävijäennätys tehtiin 04.01.2022 03:50, jolloin paikalla oli väkeä yhteensä 501 henkeä!