Gootti.net

Ajankohtaista 1/2020: Foorumi on toistaiseksi vain lukumoodissa. Uusien viestien tai viestiketjujen lähettäminen ei ole mahdollista. Jäseneksi liittyminen ei ole mahdollista. Vanhat jäsenet voivat kirjautua sisään ja lukea sekä vastaanottaa yksityisviestejä, sekä päivittää profiilinsa tietoja.

Kerro vitsi!

Kirjoittanut: oneesan (Jäsen)
  • Lähetetty: 05.10.2008 01:32

Lainaus: lauratar

Kaksi mummoa meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut.


Tämä on ihan markan juttu, mutta näin väsyneenä repesin silti... xD
Luin nuo kaikki tähän vitsiin mennessä ilmestyneet, ja repesin vain tälle... piuhat taitaa olla sekasi.

Viel yks lääkärijuttu:

Nainen oli juuri viety synnytyssaliin, ja mies käveli hermostuneena ympyrää käytävässä.
Pian lääkäri avasi oven ja kysyi: Voisitteko ystävällisesti hakea minulle ruuvimeisselin? Hämmentyneenä mies kävi pyytämässä sairaala-apulaiselta ruuvimeisselin ja toimitti sen lääkärille. MIes jäi mietteliäänä käytävään.
Hetken kuluttua lääkäri avasi oven ja kysyi: Voisitteko tuoda minulle pihdit?
Jo hieman hädissään mies kiiruhti hakemaan pihtejä, ja toi ne lääkärille. Nyt mies alkoi olla jo hieman peloissaan.
Hetken kuluttua lääkäri avasi taas oven ja kysyi: Toisitteko minulle kiireesti sahan? Mies ryntäsi hädissään hakemaan lääkärille sahaa.
Nyt mies oli niin hermona, että kun tohtori taas hetken kuluttua avasi oven, hän huusi hädissään: Tohtori, voiko tämä synnytys päättyä hyvin?. "Aivan varmasti," rauhoitteli lääkäri. "Minun pitää vain ensin saada lääkärinlaukkuni auki."

Kirjoitin ulkomuistista, joten se kuulostaa vähän kököltä..
Kirjoittanut: oneesan (Jäsen)
  • Lähetetty: 05.10.2008 01:44
Sain hauskoja vitsejä maililla, joten pistänpäs tänne muidenkin luettavaksi.
Ite oon Savosta, ja nämä on niitä savolaes vitsejä.
Ollan myö savolaeset nii nokkelia. x3


Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
-Otetaanko rintakuva?
-Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.


Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi: -Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkytti: - E-ei kun kuppiin!


Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä. Poika kysyi: - No, onkos sitä neitillä pyöree? - Ehei, sanoi tyttö punastuen, minulla on soikee...


Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
-Tarjoilijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
-Otatteko colalla?
-No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotte!


Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi: - Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija
huusi: - Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, vaan jatkoi vain tupruttelua.
Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa: - Täällä ei saa polttaa!
Siihen äijä tiuskaisi: - Mittees mänit sinne!

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: - Onko tuolla perässä tilaa? - On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo, konduktööri vastasi.

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin, niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen teenpäin, ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: - Keitä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Opas vastasi kohteliaasti:
- No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
- Mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama ********* eksynnä joukkoon.
Kirjoittanut: oneesan (Jäsen)
  • Lähetetty: 05.10.2008 02:28
Lasten suusta ja kynästä:


Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos. (perhekuvaus)

Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin. (perhekuvaus)

Mikä on muumio? Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan. (koevastaus)

Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys. (biologia)

En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.

Mitkä ovat kuukautiset? Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos. (terveystiedon koe)

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.

"Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa". (äidinkieli)

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.

Isi, isi, kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä kun sä olit poissa. (isän palatessa työmatkalta lasten opetellessa nukkumaan omassa sängyssään)

Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan. (historia)

Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat. (media)

Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma. (maantieto)

Keinohedelmöitys on sitä, kun isäntä antaa sen sonnille eikä lehmälle

Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi. (ammatinvalinta)

Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia. (perhekuvaus)

Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.

Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot. (ainekirjoitus)

Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt. (taide)

Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset. (koevastaus)

Voimakasta verenvuotoa hoidetaan ympärileikkaamalla tai asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy

Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
Kirjoittanut: Errat (Jäsen)
  • #494
  • Arvo: Edistynyt
  • Lähetetty: 05.10.2008 13:08

Lainaus: oneesan

Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia. (perhekuvaus)

Tämä sai pärskähtämään sen verran pahasti että kahvit lensi näyttöön.
Oli sentään hymy naamalla kun siivoskelin
Kirjoittanut: Not the nicest girl (Jäsen)
  • #495
  • Arvo: Asiantuntija
  • • Muokkasi: Not the nicest girl
  • Lähetetty: 05.10.2008 13:15
Känniläinen käveli kadulla ja meni kysymään poliisilta:
"Paljonko kello on?"
Poliisi kumautti känniläistä pampulla päähän ja vastasi: "Se löi juuri yksi."
"No olipash hyvä etten kyshynyt tunti shitten", känniläinen vastasi ja jatkoi matkaa.
Kirjoittanut: Piiskansiima (Jäsen)
  • Lähetetty: 20.10.2008 22:49
Time flies like an arrow, fruit flies like a banana.
Kirjoittanut: darkAngel (Aktiivi)
  • #497
  • Arvo: Platinagootti+
  • Lähetetty: 21.10.2008 02:36
nyt tulee pitkä.

ajatelmia miehistä ja naisista:
fiksu mies + fiksu nainen = romanssi
fiksu mies + tyhmä nainen = raskaus
tyhmä mies + fiksu naine = seksisuhde
tyhmä mies + tyhmä nainen = avioliitto

menestyvä mies tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa ehtii tuhlata.
menestyvä nainen löytää juuri tälläisen miehen.

jokaisen naimisissa olevan miehen tulee unohtaa virheensä. ei ole tarpeen että kaksi henkilöä muistaa samat asiat.

mies herää yhtä komeana kuin menee nukkumaan.
naisen ulkonäkö muuttuu jotenkin yön aikana.

nainen saa aina keskustelussa viimeisen sanan. kaikki mitä mies sanoo sen jälkeen, aloittaa uuden keskustelun.

mies tulee 20. kerroksen baariin ja tilaa tuplavodkan ilman jäitä, siemaisee sen yhdellä kulauksella, kävelee ikkunan luo ja hyppää alas. kukaan ei ole huomaavinaan. hetken kuluttua sama mies tulee uudelleen baariin, tilaa tuplavodkan ilman jäitä, siemasee sen kerralla, lyö kolme kertaa päätään baaritiskiin, kävelee ikkunan luo ja hyppää ikkunasta ala. edelleenkään kukaan ei ole huomaavinaan. jälleen parin minuutin kuluttua sama mies tulee baariin, jolloin eräs asiakas ei malta olla avamatta suutaan:
"miten helvetissä sä ton teet? tää on 20. kerros!?" johon ensimmäinen mies vastaa:
"helposti! jos pystyn siemaisemaan tuplavodkan ilman jäitä kerralla ja lyömään päätäni kolme kertaa baaritiskiin, pystyn ihan mihin vain!"
"tuota pitää kokeilla!" riemastuu toinen mies ja tilaa tuplavodkan ilman jäitä, siemaisee sen kerralla, lyö päätään kolme kertaa baaritiskiin, kävelee ikkunan luo ja hyppää alas.
baarimikko kävelee ensimmäisen miehen luo ja sanoo:
"kuulehan teräsmies, sä oot aika häijy kun tuut känniin..."

IRA:n pommimies oli kuollut ja seivoi taivaan portilla. pyhä Pietari pudisti päätään ja sanoi:
"et sinä tänne pääse."
"en minä sinne haluakkaan. teillä on kolme minuuttia aikaa tulla ulos."

englanninkielisten maiden kulttuurieroja:
australialaiset: eivät halua että heitä luullaan ulkomailla englantilaisiksi.
kanadalaiset: loukkaantuvat syvästi jos heitä luullaan ulkomailla amerikkalaisiksi.
amerikkalaiset: ovat mielissään jos heitä luullaan ulkomailla kanadalaisiksi.
englantilaiset: heitä ei millään voi luulla minkään muunmaalaisiksi ulkomailla.

amerikkaliset: juovat laihaa, pissanmakuista olutta.
kanadalaiset: juovat vahvaa, pissanmakuista olutta.
englantilaiset: juovat lämmintä, oluelta maistuvaa pissaa.
autralialaiset: juovat kaikkea missä on alkoholia.

australialaiset: ovat sitä mieltä että kavereista täytyy pitää huolta.
englantilaiset: ovat sitä mieltä että omaan klubiin kuuluvista täytyy pitää huolta.
amerikkalaiset: ovat sitä mieltä että jokainen pitää huolen itsestään.
kanadalaiset: ovat sitä mieltä että se on hallituksen tehtävä

australialaiset: ovat äärimmäisen isänmaallisia kun on kyse australialaisesta oluesta.
amerikkalaiset: ovat yltiöisänmaallisia, aina heiluttamassa lippua ja laulamassa kansallislaulua
kanadalaiset: eivät ole yhtä mieltä kansallislaulun sanojen sisällön kanssa mutta laulavat silti.
englantilaiset: eivät yleensäkkään osaa laulaa ja siksi heidän kansallislaulunsa soittaakin torvisoittokunta.

amerikkalaiset: kirjoittavat sanat toisella tavalla mutta sanovat kieltään englanniksi
engalntilaiset: ääntävät sanat toisella tavalla mutta sanovat kieltään englanniksi.
kanadalaiset: kirjoittavat kuin englantilaiset, mutta ääntävät kuin amerikkalaiset:
australialaiset: lisäävät joka paikkaan "G´Day" ja "Mate" ja puhuvat leveätä murretta koska ovat sitä mieltä että homma pelaa kun jätkät on cool.

niin kauan kuin kukaan jaksaa muistaa, on kaupungin puistossa seissyt kaksi patsasta vastakkain, mies ja nainen. eräänä päivänä tuli taikuri joka tahtoi tehdä patsaille palveluksen ja takoi nämä eläviksi.
"teillä on puoli tuntia aikaa olla oikeita ihmisiä, mutta vain puoli tuntia, joten käyttäkää se viisaasti"
heti kun taikuri heilauttu sauvaansa, juoksivat patsaat lähimmän pensaan taakse, josta alkoi kuulua hihitystä, kikatusta ja tyytyväistä voihkintaa. 15 minuutin kuluttua patsaat tulivat pensaan takaa hikisinä ja hengästyneinä.
"miksette tekisi sitä toisenkin kerran kun aikaa vielä kuitenkin on?"
silloin miespatsas kääntyi naispatsaan puoleen ja sanoi:
"hyvä on, mutta tällä kertaa sinä pidät pulusta kiinni ja minä p@skannan sen päälle."
Kirjoittanut: BronzeRain (Aktiivi)
  • #498
  • Arvo: Platinagootti+
  • Lähetetty: 21.10.2008 12:02

Lainaus: Piiskansiima

Time flies like an arrow, fruit flies like a banana.

Ei hitto, tämä oli parhautta.
Kirjoittanut: Piiskansiima (Jäsen)
  • Lähetetty: 21.10.2008 12:34
BronzeRain

Älä muuta sano!! Repesin totaalisesti kun luin tuon, ja oli tietenkin pakko sitten postata tuo tänne. Mutta joo, banaanikärpäset lentävät ketterästi kuin banaani!
Kirjoittanut: Dark Eyes (Inkvisiittori)
  • #500
  • Arvo: Mahtigootti+
  • Lähetetty: 29.10.2008 15:58
Tästä nyt jokunen..

Montako tosimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
Ei yhtään. Tosimies ei pimeää pelkää.

No montakos norjalaista sitten? Viisi.
Yksi pitää lampusta kiinni, muut ryyppäävät siinä määrin että huone alkaa pyöriä.

Suomalaisten panostus tässä asiassa menee siinä määrin hukkaan, että kun otetaan uusi lamppu pakkauksesta, huomataan sen olevan lasia ja jengoilla varustettu, onkin sitten pakko lähteä jo korkkaamaan.

:P
Vaihda maisemaa

Uutta! Nyt voit ahtaa Gootti.netin kännykkäänkin. Palvelun uusimmat uutiset ja suositun keskustelualueen tuoreimmat viestit löytyvät nyt myös kevytversiona mobiililaitteille suunnatussa Gootti.mobi-palvelussa.

  • Goottifoorumia selaa 1 vakoilijaa ja 0 jäsentä . Kävijäennätys tehtiin 13.04.2020 19:19, jolloin paikalla oli väkeä yhteensä 437 henkeä!
Järjestä treffit