Gootti.net

Ajankohtaista 1/2020: Foorumi on toistaiseksi vain lukumoodissa. Uusien viestien tai viestiketjujen lähettäminen ei ole mahdollista. Jäseneksi liittyminen ei ole mahdollista. Vanhat jäsenet voivat kirjautua sisään ja lukea sekä vastaanottaa yksityisviestejä, sekä päivittää profiilinsa tietoja.

Kerro vitsi!

Kirjoittanut: Heetteri (Ex-inkvisiittori & Miss Halloween 2008)
  • Lähetetty: 03.03.2009 13:07
Piiskansiima

Joo, ehdinkin jo naureskella sitä aamulla! JORMA = VESKI
Kirjoittanut: DarkMessiah (Aktiivi)
  • #572
  • Arvo: Mahtigootti+
  • Lähetetty: 11.03.2009 17:14
Eeva -Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tälläinen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Maisa -Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Eeva -Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula -Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Eeva -Hyvä että selvis. Mä oon ihmetellu, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vaihdan sen uuteen.

Maisa -Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva -Minkä takia? En mä ole ikinä tuttut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Maisa -No sen verran mäkin tiiän autoista! Öljytikut kuluu tosi nopeesti. Ne ei sitten enään yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä siellä on.

Paula -Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva -Hitsi, nyt alkaa satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa -Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula -Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei näe ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mul oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Sokoksen parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä oon.

Maisa -Toi oli muuten hyvä neuvo.

Paula -Sokkarista puheenollen, mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluis semmoset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytäny oikeeta kokoo.

Eeva -Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa -Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva -Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

Poliisi -Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Eeva -Mikäs semmonen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti Paulalle...

Poliisi -Se on kortti, josta löytyy sinun kuvasi.

Eeva -Tässä on mun kuva. (antaa peilin)

Poliisi -Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Eeva -Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Paula -Mullekkin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekkin niitä kuvia, jos ne onnistuis, ja aattele ne lupas lähettää!

----------------
sori tytöt xD
Kirjoittanut: TaruinenAave (Jäsen)
  • Lähetetty: 11.03.2009 17:21
Eräs ystävättäreni oli kuullut armeijassa seuraavanlaisen:

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtään, se h*ora voi tiskata pimeässäkin.

(Toivottavasti ei ole ollut täällä aikaisemmin)

DarkMessiah
Nauratti
Kirjoittanut: darkAngel (Aktiivi)
  • #574
  • Arvo: Platinagootti+
  • Lähetetty: 11.03.2009 19:28

Lainaus: DarkMessiah

sori tytöt xD

haha... *reps* ei paha
Kirjoittanut: Piiskansiima (Jäsen)
  • Lähetetty: 11.03.2009 19:34
DarkMessiah

Taisi olla miespoliisi...
Kirjoittanut: gothicknight (Jäsen)
  • Lähetetty: 12.03.2009 17:19
Oli kyllä tosi pahaa kuittailua naisista ja autoista.
Kirjoittanut: Yuffie (Jäsen)
  • #577
  • Arvo: Edistynyt
  • Lähetetty: 16.03.2009 19:58
Tälle vitsille nauroin viikonloppuna niin makeasti että putosin tuolilta (olin ERITTÄIN sokerihumalassa) jokatapauksessa: haistoin siideriä ja sammuin.. tosin nyt kun sitä ajattelee ''selvin päin" niin se ei tunnu niin hauskalta O__o
Kirjoittanut: Blackrat (Jäsen)
  • #578
  • Arvo: Mahtigootti
  • Lähetetty: 18.03.2009 14:52
Yritin nyt keksiä minne pistäisin tällaista yleishuumoria, joten päädyin vitsi-palstaan vaikkei kyseessä olekaan suoranaisesti vitsi.
Täysin uudenlaista jännitystä ja draamaa tiedossa Alien vs Predator 3.ssa!
Poster
Kirjoittanut: DarkMessiah (Aktiivi)
  • #579
  • Arvo: Mahtigootti+
  • • Muokkasi: DarkMessiah
  • Lähetetty: 18.03.2009 18:05
Ajattelin että tämä saattaisi sopia tällekin foorumille varsin hyvin xDD

Homotesti

1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobicia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan... "Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski!" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan... "Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss!" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.


Ja toinen pitkä heti perään, älkää ottako liian vakavasti:

Kirje kulttuurin rikastuttajalta kotiinsa.

Rakas Veli Ibrahim !

Nyt päättä minä kirjoitta kotti minun suku. Minä olla montavuotta Suomessa nyt. Minä voi hyvä, oikke hyvä. Se on nyt kaksi vuotta kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso olla meidä perhe nyt? Minä matkusti koti pois meillä 98 yhteen laskettu. Teitä paljon enemmän nyt, luulla minä.

Minä hankkinu oma perhe. Suomilainen tyttö. Hän olla hyvä, oikken hyvä. Suomilaiset tytöt pittä kovi mesomalit. Vaimo saada lapsi, minä saada raha Suomi valtio. Hän saada uus lapsi, minä saada lisää raha Suomi valtio.

Minu hyvä Suomessa. Jos minä kipeä, soitta puhelin 112, saada kaksi kantaja ja ne viedä minut sairaala hieno Mersu vie, ajja luja. Minu oma lääkäri sano minulle, ei niin paljon työtä. Te väsy muute. Minä toimi nyt Kansaneläke laitos. Hyvin hyvä firma. Haarakonttori ja toimisto kaik puoli Suomi. Ei paljo työtä, minä mennä vaan firma, ne anta mulle raha. Ja minä myös työ toinen Suomin firma, sosiaalitoimisto. Iso firma, helppo työ. Vain saada raha.

Suomi kansa hyvä. Vain tyhmä. Ei saada pitää vuohi tai kana asunto. Se olla tyhmä, mitä? Suomi miehet kummalliset. Ne vain teke aina työ. Minä ei ymmärtä. Suomi mies ei sanoa mittä kun me ravintola valita vaimoja. Hän ei tulla hullu.

Vain nuori Suomimies pystytukka tulla hullu kun minä käydä tervehtimässä häne tyttö. Sanoa minä raiska tyttö, riehu kovasti. Silloin minä soitta 112. Ja polliisi tulee korja pois rähinämies. Suomi turvalinen maa, oikken hyvä.

Minulla hieno asunto. Me ulkomaalainen ain iso hieno asunto. Ne on oikke kallis. Suomi mies ei ansaita niin paljon kuin minä. Hän vain paljon työ. Koko päivän hän ansaita vähän raha joka mene valtio joka anta sen minun firmat. Se olla hyvin hyvä. Jos minä ei pidä tapetti väri tai keittiö kaappi, vain sotke tapetti ja potki mäsäks koko kaappi, kaupunki lähettä mies laittaman uude hienomma.

Tulka koko suku tänne Soomi. Osta lentolippu Eesti ja otta siel yks pikku laiva tänne. Hävittä lenton lippu kun te tulla Soomi. Piilotta rahat ennen Soome, sitte saada tääl minu firma paljonraha.

Soomi paljon kylmä, mutta valtio anta kaikille paljon vaate. Pakolais lapset saada Luhta haalari Luhta hyvä merkki. Suomilaiset ei vara osta Luhta. Aikuiset saada nahkatakki ja Levi housu, Adidas tossu. Oikken hyvä merkki, kallis. Meillä pitä olla tyyli vaate, kun me paljon istu baari ja pela hedelmäpeli. Sosiaalitoimisto anta pelimerkki. Suomilainen ei ehdi istu baari ja pelata, kun niin paljon työ.

Ne rakentaa uusitalo tänne. Oikke hieno, kallis. Suomilainen ei vara asua siinä. Me saada koko perheelle. Jos vain somali asu siinä, voi pitää vuohi tai kana parvekkeella. Se olla hyvä, mitä? Kukkaa Suomilainen ei varaa asua siinä. Tulka kaik tänne, minä huomenna puhua siitä mun firma kanssa.

Terve tuloa kaikki Soomi, hyvä maa.

Allahin siunausta.

Veljes Mahmud
Kirjoittanut: Wednesday (Jäsen)
  • Lähetetty: 19.03.2009 19:51
Voi äly.. muistui taas päivällä muutama mieleen:

-Isoisäni kuoli Auschwitzissä.
-Kauheaa! Mitä tapahtui?
-Hän putosi vartiotornista.

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin, ja perheiden isät löivät keskenään vetoa, kumpi olisi vuoden kuluttua stadilaisempi. Vuoden kuluttua miehet sitten sattumalta kohtasivat kadulla, ja toinen tervehti toista iloisesti, suhteellisen varmana voitostaan.
-Helou! Tulin tossa just Handelista kun piti kato ostaa pari flindaa bissee kun tänään kato tulee suomi-svedu lätkämatsi illalla.
Toinen vastaa:
-Painu sä rättipää *******!

Mitä yhteistä on Sveitsillä ja basistilla?
-4 vierasta kieltä.

Täti Stockalla:
-Tyrmistyttävää, miten kallis käsilaukku vaikkei tänne mahdu kuin kännykkä!
-Mutta sehän on valmistettu esinahasta, myyjätär selittää.
-Jos sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.
Vaihda maisemaa

Uutta! Nyt voit ahtaa Gootti.netin kännykkäänkin. Palvelun uusimmat uutiset ja suositun keskustelualueen tuoreimmat viestit löytyvät nyt myös kevytversiona mobiililaitteille suunnatussa Gootti.mobi-palvelussa.

  • Goottifoorumia selaa 1 vakoilijaa ja 0 jäsentä . Kävijäennätys tehtiin 13.04.2020 19:19, jolloin paikalla oli väkeä yhteensä 437 henkeä!
Järjestä treffit